Marc Pistorio

ăunătoare copilului, minciunile şi lucrurile nespuse rămân distrugătoare şi la vârsta adultă. Cum să ieşi din impasuri, să te cunoşti mai bine şi să ajungi la pacea interioară? Pentru Marc Pistorio, există o singură cale către fericirea care durează: autenticitatea.Autenticitatea faţă de sine însuşi. Este dificil să fii în relaţii bune cu ceilalţi când nu eşti împăcat cu tine însuţi. Soluţia este de a te întoarce la originea problemei şi de a-l înfrunta pe cel care eşti, fără a te minţi. Acest gen de introspecţie este, însă, dificil. Trebuie să te priveşti fără subterfugii, integrând lucrurile de care eşti mai puţin mândru, cele care te fac să te simţi ruşinat sau decepţionat. E necesar să-ţi pui întrebarea: Cine sunt cu adevărat? Şi, în timp ce reflectezi la acest subiect, să-ţi priveşti în faţă moştenirea afectivă. înţelegând realitatea profundă a propriei noastre istorii de viaţă, suntem capabili să-i înţelegem consecinţele asupra opţiunilor din viaţa adultă.Autenticitatea în cuplu. Pentru cei care trăiesc în cuplu sau care îşi doresc acest lucru, după ce a fost atinsă această zonă de siguranţă cu sine însuşi, totul este pregătit pentru a-l primi pe celălalt şi a spera să-ţi trăieşti dragostea într-o frumoasă şi dulce complicitate.Autenticitatea faţă de copii. Rănile profunde vin, adesea, din copilărie. Rolul de părinte este, aşadar, dintre cele mai importante. Din acest motiv, autorul ne propune trei reguli, dintre care prima este aceea de A SPUNE ADEVĂRUL copiilor noştri. Să le dăm posibilitatea de a pune întrebările la care noi să le răspundem, după cunoştinţele noastre...

Faceţi parte dintre persoanele fericite în cuplu sau dintre cei care se implică în relaţii fără viitor? Sunteţi atent cu partenerul de cuplu sau distant? Aţi fost un copil iubit sau neglijat?Studii neuropsihologice recente au demonstrat că ataşamentul afectiv se construieşte din fragedă copilărie: el se instalează în relaţia afectivă cu părinţii şi se continuă la vârsta adultă în relaţia de cuplu. Alegerea partenerului erotic ar fi, aşadar, condusă inconştient de calitatea acestei relaţii: dacă ea a fost securizantă, relaţiile erotice de la vârsta adultă vor fi echilibrate. în caz contrar, se va dezvolta o traumă de ataşament sub forma insecurităţii afective (angoasă de abandon, teamă de intimitate), care anunţă relaţii erotice chinuitoare şi conflictuale. Din fericire, acest verdict nu este fără apel: printr-un demers terapeutic adaptat, care permite înţelegerea gândurilor şi a comportamentelor erotice, se poate corecta traiectoria şi consolida durabil siguranţa şi succesul unei relaţii.În această lucrare, autorul explică amănunţit fundamentele teoriei ataşamentului, importanţa legăturii afective de la începutul vieţii şi consecinţele unei legături afective deficitare. El oferă sfaturi şi instrumente concrete pentru a favoriza o mai bună comunicare în cuplu, care dă ocazia unui bilanţ aprofundat al relaţiilor erotice, pentru a iniţia alegeri lucide şi a întrerupe definitiv repetarea dureroasă a trecutului...